#1194122009-10-14 15:20:51 Válasz a #119411. hsz-ra
Οι μπύρες
Ήταν ο Τοτός στο σχολείο και η κυρία τους έβαλε την ημέρα της γιορτής της μητέρας
να γράψουν μια έκθεση με θέμα : "Μάνα είναι μόνο μία".
Γράφει ο Τοτός:
"Μια φορά είχαμε κόσμο στο σπίτι και η μητέρα μου μου είπε να φέρω πέντε μπύρες. Τότε άνοιξα το ψυγείο είδα ότι υπήρχε μόνο μία και φώναξα:
- Μάνα, είναι μόνο μία!
------------------------------
A sörkészlet
Ama ritka alkalmak közül, mikor Móricka egyszer az iskolában volt, a tanítónéni azt a feladatot adta részükre anyák napja alkalmából, hogy írjanak egy fogalmazást a következő címmel: "Anya, csak egy van!"
Móricka dolgozata:
"Egyszer nagy vendégség volt nálunk odahaza, és az anyukám megkért, hozzak nekik öt üveg sört. Akkor, odaszaladtam a hűtőhöz, és mikor kinyitottam, észrevettem, hogy nincsen annyi. És akkor átkiabáltam a konyhából:
- Anya, csak egy van! "
#1194112009-10-14 15:12:16 Válasz a #119410. hsz-ra
To κινητό!
Ήταν δυο ξανθιές και περπατούσαν στον δρόμο, όταν ξαφνικά χτυπάει το κινητό της μιας. Ψαχνει, ψάχνει αλλά δεν το βρίσκει!
Τότε της λέει η άλλη:
- Μωρή χαζή, μήπως το άφησες στο σπίτι σου;;;!!!
------------------------------
A mobil!
Két szőke nő tipeg az úton, amikor az egyiküknek hirtelen megszólal a mobiltelefon csengője.
Elkezd a táskájában keresgélni, kutakodni, de sehogysem találja!
Akkor odaszól neki a másik:
- Jaj, cicám! Amilyen hülye vagy, biztosan megint otthon hagytad!!!
--------------------
--------------------
Ομοιότητα
- Τι κοινό έχει ένα χριστουγεννιάτικο ανέκδοτο με έναν γκέυ;
- Και στα δύο τα μπαλάκια είναι απλά διακοσμητικά.
Hasonlóság?
- Mi lehet a közös, a karácsonyi tréfa, és egy meleg pasi közt?
- A himbálódzó labdácskák, mindkettőben: csak egyszerű díszek. Dekorációk.
#1194102009-10-14 15:05:49 Válasz a #119409. hsz-ra
Ιησούς
Ένας διαρρήκτης και αρχίζει να ψάχνει με τον φακό. Ξαφνικά ακούει μία φωνή:
- Εγώ και ο Ιησούς σε βλέπουμε και θα σε τιμωρήσουμε!
Γυρνά το κεφάλι, μα τίποτα.
- Εγώ και ο Ιησούς σε βλέπουμε και θα σε τιμωρήσουμε!
Ξαναγυρνά και βλέπει ένα παπαγάλο.
- Εσύ ήσουν και με κοψοχόλιασες; του λέει.
- Ναι εγώ είμαι!
- Και πως σε λένε;
- Παναγιώτη!!!
Ο διαρρήκτης βάζει τα γέλια:
- Παναγιώτης!! Μα καλά είναι όνομα αυτό για παπαγάλο;
- Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;;;;!!!!!
------------------------------
Jézus
Egy betörő óvatosan kutatni, keresgélni kezd, fel-fel villantva a zseblámpáját. Egyszer csak, egy hang dermeszti meg:
- Meglásd, bűnhődni fogsz, mert én, és Jézus szeme: mindent lát!
Rémülten pillant körbe...: semmi!
- Könyörögsz majd irgalomért, mert én, és Jézus szeme: mindent lát!
Szíve majd kiugrik a helyéről, de mikor ismét körbetekint, a sötétben meglát egy kalitkát, és benne egy papagájt.
- Te hoztad rám a frászt?! - sóhajt megkönnyebbülve a betötő. - Kis szaros!
- Igen, én voltam!
- És hogy a francba hívnak?
- Pelenka !!!*
A betörő felröhög.
- Pelenka?! Ezt a hülyeséget! Ez neked papagáj név?
- Miért? Szerinted, mennyivel hangzik jobban, hogy; Jézus - egy dobbermannak????!!!!
* Természetesen, Panajotisz az egy normális férfinév, de a véleményem szerint, "Pelenká"-val viccesebb a fordítás...
#1194092009-10-14 15:04:02 Válasz a #119407. hsz-ra
Πως κλείνουν;
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς...
- ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα;
- Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε...
- Πως κλείνουν;...
---------------------------
Hogyan lehet kikapcsolni?
Megszólal a telefoncsengő egy sex-shopban. Az alkakmazott felveszi és meghall egy érzéki női hangot...
- ....Αhhhh, önöknél kapható a …ahhh, óóóó, ez a vibrá... lóóóó, ez a valamiféle, fekete, 20 centis sze…-sze-sze, szerkezet..?
- Igen asszonyom, többféle fajtában, méretben, kapható nálunk ilyesmi….
- ....Turbó sebességgel, é... ééés öklömnyi - másutt visszahajló -, fejjel?
- Természetesen, igen...
- ....mmm..... extra lengő-mozgással, és ooóó…. Igen!! Igen!!! Eredeti bőrbevonattal?
- Igen, asszonyom, mi szállítjuk...
- Mo…mo...mondja, ho... hogyan kell ezeket ... Ki-ki…kikapcsolni...?
#1194072009-10-14 14:58:00 Válasz a #119406. hsz-ra
Γείτσες
Ήταν ο Χίτλερ και μιλούσε στους Εβραίους. Σε κάποια φάση κάποιος φταρνίζεται.
Νευριασμένος ο Χίτλερ ρωτάει την πρώτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την δεύτερη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την τρίτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Βγαίνει από την σειρά ένα μικρό κοριτσάκι και λέει:
- Εγώ φταρνίστηκα!
Και απαντά ο Χίτλερ:
- Γείτσες!!
------------------
Egészségedre!
Valamikor egy alkalommal, Hitler szónoki beszédet intézett az előtte felsorakoztatott zsidókhoz.
Beszédének egyik szakaszát egyszerre csak, egy tüsszentés szakítja meg.
Ingerülten fordult kérdésével az első sorhoz:
- Melyikőjük volt, aki tüsszenteni mert?
- Senki. - válaszoltak nyugtalanul a zsidók.
- Lekaszabolni őket! - sziszegte mérgesen Hitler.
Aztán a második sorhoz fordult:
- Ki volt az, aki tüsszentett?
- Senki. - válaszoltak kétségbe esetten a zsidók.
- Vágjátok le őket! - rikoltott Hitler.
Majd a harmadik sorhoz fordult:
- Utoljára kérdezem, ki tüsszentett?
Kilép a sorból egy lehorgasztott fejű kislány, s hallkan suttogja maga elé:
- Én hapciztam…
Hitler feldúltan így válaszolt:
- No, hát! Egészségedre!!
Legutóbb Stratos szerkesztette (2024-08-22 19:52:59), összesen 1 alkalommal
#1194062009-10-14 14:51:06 Válasz a #119404. hsz-ra
Elnézést, ha itt a viccben nem stimmelnek igazán a hajós rangok és tisztségek, mivel némelyiket nem leltem fel a szótárban…!
Δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται...
Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γαμάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γαμάμε.
- Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
---------------------------------------
Nem ért egyet azzal, ami történik...
Egy munkanélküli úgy határozott, elmegy tengerjáró hajóra dolgozni. Hajóra szállt tehát, és így kezdődött el számára: a "NAGY UTAZÁS".
Hat hosszú hónap telt el, s mivel nem érintettek egyetlen egy kikötőt sem, felkeres egy tengerészt, akitől megkérdi:
- Ti végül is, itt, hogyan bírjátok kihúzni?
- Mire gondolsz?
- Hát, a hosszú utazást, … kefélés nélkül?
- Ááá! Van egy fantasztikus kínai szakácsunk! Befizetünk 1000 Eurót, s jól megdugjuk.
- Nem sok ez az 1000 Euró, azért, hogy megb***hassak egy kínai szakácsot?
- De igen, viszont 200-at kap belőle a kapitány, mert nem ért egyet ezzel a dologgal, ami itt történik.
- Nem sok ez, újfent... ez a 800 Euró, azért, hogy megb***sak egy kínai szakácsot?
- De igen, viszont 200-at kap belőle az első tiszt is, mert ő is ellenzi a dolgot.
- Na de, akkor is, nem sok ez, a 600 Euró, csak azért, hogy jól megb***hassak egy kínai szakácsot?
- De igen, viszont 200-at kap belőle a fő gépész is, mert ő is ellenzi a dolgot.
- Már megbocsáss, de igazán nem túl sok egy kicsit akkor is, ez a 400 Euró azért, hogy egy kínai szakácson élvezzek el..?
- De, teljesen igazad van, viszont jár a 200 Euró fejenként annak a 2 markos hajósinasnak is, akik tartják, mert a kínai szakács, az, aztán végképp nem ért egyet azzal, ami itt történik...!
#1194042009-10-14 14:48:10 Válasz a #119403. hsz-ra
Ο Αμερικανός
Κάθεται ένας σε ένα μπάρ στο Λονδίνο και κατεβάζει τα ουίσκια πέντε-πέντε. Βλέποντάς τον τύφλα στο μεθύσι, του λέει ο μπάρμαν:
- Καλά ανθρωπέ μου τι κάθεσαι και πίνεις, δεν σου έχουν πει ότι κάθε χρόνο πεθαίνουν χιλιάδες Αγγλοι από το αλκοόλ;
- Δεν έχω πρόβλημα εγώ.
- Και γιατί παρακαλώ;
- Γιατί, απλούστατα είμαι Αμερικανός!
-----------------------
Az amerikai
Valahol Londonban, bent csücsül egy krapek a bárban, és ötösével nyakalja a wiskyket...
Már a pultos sem bírja nézni az alkoholtól vaksi, csontrészeg vendéget, s odaszól neki:
- Hé, jóember! Nem gondolod, hogy túlzásba viszed az ivást? Nem akarok beleszólni, de senki nem mondta neked,
hogy az angolok több ezren pusztulnak el az alkoholtól?
- Hahh, akkor nem eshet semmi bajom!
- És miért, ha szabad kérdenem?
- Csak mert, törzsgyökeres amerikai vagyok!
#1194032009-10-14 14:41:16 Válasz a #119402. hsz-ra
Néhány gyengébb futball humor:
Ποδόσφαιρο
- Πώς πέθανε ο καλύτερος Πόντιος ποδοσφαιριστής;
- Έκανε ψαλιδάκι κι έκοψε το πόδι του....
--------------------
Futball- Hogyan hunyt el a legjobb pondoszi labdarugó?
- Ahogy éppen ollózást csinált, levágta a lábát...
------------------------
------------------------
Ψείρες
- Γιατί οι Πόντιοι βάφουν τα μαλλιά τους πράσινα;
- Για να παίζουν οι ψείρες ποδόσφαιρο στο γκαζόν.
--------------
Tetvek- Miért festik a pondosziak zöldre a hajukat?
- Hogy végre gyepszőnyegen játszhassanak egy jó meccset a tetvek.
----------------------
----------------------
Παράδεισος- Κόλαση
Ένας ποδοσφαιριστής πεθαίνει και πηγαίνει στον παράδεισο.
Φτάνει έξω απο την πόρτα του παραδείσου και συναντά τον Αγιο Πέτρο. Ο Αγιος τον ρωτάει:
- Τί είσαι εσυ;
- Ποδοσφαιριστής!
- Μπες γρήγορα μέσα!!! Τις τρώμε από την κόλαση 2-0!!! -----------------------------------------------
Paradicsom - Pokol
Egy labdarugó a fűbe harapott, és a Mennyország kapujában találja magát.
Ott, Szent Péterrel akad össze, s aki kérdéssel fordul hozzá:
- Mi a foglalkozásod fiam?
- Labdarugó vagyok!
- Siess, és azonnal állj be hozzánk ! Ugyanis 0 - 2-re állunk a Pokollal szemben!!!
Legutóbb Stratos szerkesztette (2009-10-14 15:00:55), összesen 1 alkalommal
#1194022009-10-14 14:38:02 Válasz a #119401. hsz-ra
Mi a különbség a pondosziak és a skótok közt? Semmi. Ugyanannyi vicc van róluk...
Ένας Πόντιος βρήκε μια γκομενάρα, τα βρήκανε και ανταλλάξανε τηλέφωνα.
Την επόμενη μέρα την παίρνει τηλέφωνο και τις λέει:
- Έλα αύριο σπίτι μου, που δεν θα είναι κανείς. ΟΚ;
Αυτή συμφώνησε, πήγε την επόμενη μέρα σπίτι του, και δεν ήταν κανένας.
----------------------
Egy pondoszinak végre sikerül "becsajoznia", s telefonszámot cseréltek...
A következő nap felhívta a lányt, s hosszú unszolás után ezt mondja neki:
- Bébi, holnap föl tudsz jönni hozzánk, nem lesz otthon senki...!? OKÉ??
A lány ha nem is könnyen, ám végül bele egyezik, s másnap fel is megy a sráchoz.
Ám senkit nem talál otthon...
Köszönöm "Bill" észrevételét!: "Geia sou file Strato,
A pondoszi topikhoz:
Helytelen az a szóhasználat, hogy: pondioszi
A földrajzi hely ugyanis: p o n d o s z (v. pontusz, latinosan) melléknévben: p o n d o s z i (v. pontuszi)
A szó, hogy " pondiosz " az görögül fejezi ki azt, hogy valaki vagy valami pondosz-ból való!"
#1193982009-10-14 14:16:10 Válasz a #119394. hsz-ra
Annak, aki szívesen hallgatná, és ismételné meg az alábbi viccek görög fonetikát, nincs nehéz dolga!
Csak másolja be a lenti viccek szövegét a fordítóba: https://translate.google.hu/?sl=el&tl=hu&op=translate , majd kattintson a hangszóróra! Kicsit gépiesen, de tisztán hallható a kiejtés..! Jó gyakorlást!
Kattints a hangszóróra a fonetikus meghallgatáshoz! ->https://translate.google.hu/?sl=el&tl=hu&text=%CE%A3%CF%84%CE%B1%20%CF%86%CE%B1%CE%BD%CE%AC%CF%81%CE%B9%CE%B1%0A%0A%CE%88%CE%BD%CE%B1%CF%82%20%CE%A0%CF%8C%CE%BD%CF%84%CE%B9%CE%BF%CF%82%20%CE%BA%CE%AC%CF%84%CE%BF%CF%87%CE%BF%CF%82%20%CF%80%CE%B1%CE%BD%CE%AD%CE%BC%CE%BF%CF%81%CF%86%CE%BF%CF%85%2C%20%CF%84%CE%B1%CF%87%CF%8D%CF%84%CE%B1%CF%84%CE%BF%CF%85%2C%20%22%CE%BA%CF%81%CE%AC%CF%87%CF%84%CE%B7%22%20%CE%B1%CF%85%CF%84%CE%BF%CE%BA%CE%B9%CE%BD%CE%AE%CF%84%CE%BF%CF%85%2C%20%CF%83%CF%84%CE%B1%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%AC%CE%B5%CE%B9%20%CF%83%CF%84%CE%B1%20%CF%86%CE%B1%CE%BD%CE%AC%CF%81%CE%B9%CE%B1.%0A%CE%94%CE%AF%CF%80%CE%BB%CE%B1%20%CF%84%CE%BF%CF%85%20%CF%83%CF%84%CE%B1%CE%BC%CE%B1%CF%84%CE%AC%CE%B5%CE%B9%20%CE%AD%CE%BD%CE%B1%20Fiat%CE%AC%CE%BA%CE%B9%20cinquecento%2C%20%CF%80%CE%BF%CF%85%20%CE%BF%CE%B4%CE%B7%CE%B3%CE%B5%CE%AF%20%CE%BC%CE%B9%CE%B1%20%CE%BA%CE%BF%CF%85%CE%BA%CE%BB%CE%AC%CF%81%CE%B1.%0A%CE%A4%CE%B7%CF%82%20%CF%87%CE%B1%CE%BC%CE%BF%CE%B3%CE%B5%CE%BB%CE%AC%CE%B5%CE%B9%20%CE%B1%CF%85%CF%84%CF%8C%CF%82%2C%20%CF%84%CE%BF%CF%85%20%CF%87%CE%B1%CE%BC%CE%BF%CE%B3%CE%B5%CE%BB%CE%AC%CE%B5%CE%B9%20%CE%B1%CF%85%CF%84%CE%AE.%0A%CE%A3%CF%86%CE%AF%CE%B3%CE%B3%CE%B5%CE%B9%20%CF%84%CE%B1%20%CF%87%CE%B5%CE%AF%CE%BB%CE%B7%20%CF%84%CE%BF%CF%85%20%CE%B1%CF%85%CF%84%CF%8C%CF%82%2C%20%CF%84%CE%B1%20%CF%83%CF%86%CE%AF%CE%B3%CE%B3%CE%B5%CE%B9%20%CE%BA%CE%B9%20%CE%B1%CF%85%CF%84%CE%AE.%0A%CE%9C%CE%B9%CF%83%CE%BF%CE%BA%CE%BB%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%B5%CE%B9%20%CF%84%CE%B1%20%CE%BC%CE%AC%CF%84%CE%B9%CE%B1%20%CF%84%CE%BF%CF%85%20%CE%B1%CF%85%CF%84%CF%8C%CF%82%2C%20%CF%84%CE%B1%20%CE%BC%CE%B9%CF%83%CE%BF%CE%BA%CE%BB%CE%B5%CE%AF%CE%BD%CE%B5%CE%B9%20%CE%BA%CE%B9%20%CE%B1%CF%85%CF%84%CE%AE.%0A%CE%9A%CE%B1%CF%84%CE%B5%CE%B2%CE%AC%CE%B6%CE%B5%CE%B9%20%CF%84%CE%BF%20%CF%80%CE%B1%CF%81%CE%AC%CE%B8%CF%85%CF%81%CE%BF%20%CF%84%CE%BF%CF%85%20%CE%BF%CE%B4%CE%B7%CE%B3%CE%BF%CF%8D%20%CE%B1%CF%85%CF%84%CF%8C%CF%82%2C%20%CE%BA%CE%B1%CF%84%CE%B5%CE%B2%CE%AC%CE%B6%CE%B5%CE%B9%20%CF%84%CE%BF%CF%85%20%CF%83%CF%85%CE%BD%CE%BF%CE%B4%CE%B7%CE%B3%CE%BF%CF%8D%20%CE%B1%CF%85%CF%84%CE%AE.%0A%CE%A4%CE%B7%CF%82%20%CE%BB%CE%AD%CE%B5%CE%B9%20%CE%BF%20%CE%A0%CF%8C%CE%BD%CF%84%CE%B9%CE%BF%CF%82%3A%0A-%20%CE%88%CE%BA%CE%BB%CE%B1%CF%83%CE%B5%CF%82%20%CE%BA%CE%B9%20%CE%B5%CF%83%CF%8D%20%3B&op=translate
Στα φανάρια
Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη" αυτοκινήτου, σταματάει στα φανάρια.
Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που οδηγεί μια κουκλάρα.
Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή.
Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή.
Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι αυτή.
Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού αυτή.
Της λέει ο Πόντιος:
- Έκλασες κι εσύ ;
-----------------------
A lámpánál
Egy gyönyörű, nagysebességű csicsás kocsiban, egy pondoszi autótulajdonos nagy fékcsikorgatva fékez le egy piros lámpánál.
Mellette szintén megáll egy kis aranyos Fiat, melyet egy (szőke?) cicababa vezet.
A pasi rámosolyog a nőre, az visszanevet reá.
Emez összecsücsöríti az ajkait, amaz visszacsücsörít reá.
A pasi rákacsint a nőre, ő meg visszakacsint reá.
Leengedi az ablakot emez, s a nő meg szintén letekeri.
Átszól a pondoszi:
- Te is; bepukiztál...???
Legutóbb Stratos szerkesztette (2025-02-08 11:38:01), összesen 3 alkalommal
Η πριγκίπισσα την μέρα των γενεθλίων της ζήτησε από τον άντρα της να κάνουν sex.
Ο πρίγκηπας αντιμετώπισε με χαρά την επιθυμία της γυναίκας του και έφτιαξε την κατάλληλη ατμόσφαιρα.
Κεριά, κόκκινα σεντόνια και έναν Μαύρο να τους κάνει αέρα με κλαδί Φοινικιάς.
Η πριγκίπισσα μπαίνει στο δωμάτιο και λέει στον άντρα της:
- Απόψε θέλω να με κάνεις να πώ "Ωωωωωω!".
Μετά απο 3 ώρες ατελείωτου sex ο πρίγκηπας αρχίζει να κουράζεται.
Εκείνη του λέει:
- Αυτό ήταν;
Συνεχίζει ο πρίγκηπας για ακομα 2 ώρες αλλά και πάλι άρχισε να κουράζεται.
Η γυναίκα του, του λέει:
- Δεν αξίζεις τίποτα. Πήγαινε κάνε εσύ αέρα και να έρθει ο μαύρος.
Ο Μαύρος μέσα σε 5 λεπτά έκανε την πριγκίπισσα να φωνάξει 14 φορές "Ωωωωωω!"
Γυρνάει και λέει τότε στον Μαύρο ο πρίγκηπας:
- Είδες ρε κωλόμαυρε πώς κάνουν αέρα;
--------------------------------
A... Fekete ember
A hercegnőnek a születésnapi kívánsága az volt a férjtől, hogy; szexeljenek egy jót. (Mi ez tulajdonképpen: egy mese, vagy csak egy ostoba vicc...? Mert 10 éves házasság után, ilyen kívánság csak:...Álom-álom.! /a ford.) A herceg örömmel szembesült a felesége óhajával, s megfelelő hangulatot teremtve, előkészítette a terepet.
Mindenütt gyertyák, vörös szőnyegek, s a félhomályban egy izmos fekete alak egy óriási pálmaággal kellemes légáramlatot legyez feléjük.
A hercegnő belép a szobába s ezt mondja a férjének:
- Máma azt szeretném, ha el tudnád azt velem érni, hogy azt mondjam "Óóóóóh...!"
Miután 3 hosszú, - végtelennek tűnő -, pásztoróra telt le, a herceg elkezd fáradni.
Így szól a hölgy : Csak ennyi volt az egész???
A herceg újra nekigyűrkőzik s még 2 órát ledarál, ám megint kezd kifáradni....
A hercegnő ezt mondja a férjének:
- Nem ért semmit az egész... Menj, cserélj a fekete emberrel, s legyezz helyette TE!
A fekete 5 percen belül, 14-szer érte el azt, hogy a hercegnő így kiáltson fel kéjesen: "ÓÓÓhhh...!"
Akkor odafordul nagyképűen a herceg a négerhez:
- Látod, TE, fekete seggfej - hogyan is kell: ..."LEGYEZNI"?!
Legutóbb Stratos szerkesztette (2025-02-08 11:33:38), összesen 1 alkalommal
Το Κονκλάβιο μόλις έχει εκλέξει νέο Πάπα...
Ξαφνικά καπνοί, θόρυβος, κακό.... και να σου εμφανίζεται Αγγελος Κυρίου.
- Με στέλνει ο Παντοδύναμος. Θέλει να κάνει ένα δώρο στον νέο Πάπα...
Γυρνάει προς τον Πάπα:
- Διάλεξε ένα από τα τρία: Σοφία, βαθιά γεράματα ή αμύθητα πλούτη!
Ο Πάπας απαντά χωρίς καθυστέρηση:
- Σοφία!!
- Έγινες κι όλας σοφός! αναγγέλει ο Αγγελος και με πολύ σαματά εξαφανίζεται πάλι στον ουρανό...
Σιωπή... Πέντε λεπτά... ένα τέταρτο... μία ώρα... ο Πάπας δεν μιλά, δεν βγάζει λέξη... Οι καρδινάλιοι έχουν αρχίσει να ανησυχούν.
Τελικά ο πιο θαρραλέος μιλά:
- Αγιε πάτερ, πέστε μας κάτι! Ανησυχούμε!
Κι ο Πάπας, χτυπώντας την παλάμη του στο κούτελο:
- Έπρεπε να πάρω τα λεφτά ο μαλάκας!
-----------------------
Az új Pápa
A Konklávé épphogy csak megválasztotta az új Pápát, mikor …
…hirtelen füst, ménkű és dörgés kíséretében egyszerre megjelenik az Úr Angyala.
- A Mindenható küldött. Megkívánja ajándékozni az új Pápát…
S azzal kérdőn a Pápa felé fordul:
- Egyet válassz a háromból, mit kívánsz inkább: Bölcsességet, Hosszan tartó életet, vagy Mérhetetlen gazdagságot?
A Pápa válasza minden teketória nélkül:
- Bölcsességet!
- És Lőn! Már Bölccsé is váltál!- hirdeti ki az Úr Angyala, és nagy csindarattával újra eltűnik az égben…
Csend… eltellik öt perc,… majd tizenöt,… egy óra,…. A Pápa mély hallgatásba burkolódzik, egy szót sem szól…
A kardinálisok nyugtalankodni kezdenek.
Végül a legbátrabb megszólal:
- Szent Atyánk, mondj valamit! Aggódunk!
S a Pápa, a tenyerét a homlokára csapja:
- Ó, én ...agyalágyult! A pénzt kellett volna választanom!
--------------------
//Honnan a bíbor szín?
Mi a ruhájuk színéről bíborosoknak is nevezzük a kardinálisokat. (A kardinális szó lényegesebbet fejez ki, mint a főpapi ruhájuk színe. Azt jelzi, hogy olyan fontos, sarkalatos szerepet szánt nekik a pápa, mint az az ajtó "sarokvasa", amelyen fordul.) De miért bíboros színű a bíborosok ruhája? A bíborcsigákból nyerték az ókorban a festéket, amellyel a legmagasabb méltóságok ruháját festették. Tizenkétezer csigából tudtak akkor néhány grammnyit előállítani, ezért is volt méregdrága anyag. A bizánci császárok, hercegek és főtisztviselők ruhája volt bíborszínű. Ma harmincféle szintetikus bíborfesték-árnyalat kapható. II. Pál pápa idején, 1464-ben vezették be a bíborosok mellényét, megkülönböztetésül a többi főpaptól.
Legutóbb Stratos szerkesztette (2025-02-08 11:34:08), összesen 3 alkalommal
Ήταν ένας καθολικός παπάς, ένας μουσουλμάνος, ένας εβραίος και ένας έλληνας.
Λέει ο μουσουλμάνος:
- Εμείς κάνουμε ένα κύκλο, πετάμε τα λεφτά, και όσα πάνε μέσα στον κύκλο τα παίρνει η εκκλησία , τα υπόλοιπα εμείς.
Λέει ο καθολικός:
- Εμείς όταν μετράμε τα λεφτά από το παγκάρι, κάνουμε μια γραμμή, πετάμε τα λεφτά στον αέρα, και όσα πέσουν δεξιά
τα παίρνει η εκκλησία και όσα πέσουν αριστερά τα παίρνουμε εμείς.
Λέει ο εβραίος:
- Εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα, πετάμε τα λεφτά, και όσα πέσουν πάνω στην γραμμή τα παίρνει η εκκλησία, τα υπόλοιπα εμείς.
Βγαίνει και ο έλληνας και λέει:
- Και εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα. Μετά πετάμε τα λεφτά ψηλά, και όσα πάνε στον Θεό τα παίρνει, τα υπόλοιπα εμείς...
-----------------------------------------
A Bevétel Igazságos Elosztása
Volt egyszer egy katolikus pap, egy muzulmán, egy zsidó, és egy görög.
Szól a muzulmán:
- Mi csinálunk egy kört, feldobjuk a pénzt, és ami a körön belülre esik, azt a templom kapja, a többit meg mi...
Szól a katolikus:
- Mi meg mikor számláljuk a pénzt a kegyszerárusító asztalnál, húzunk egy vonalat, feldobjuk a pénzt a levegőbe,
s amennyi jobbra esik az a templomé, ami tőle balra az a miénk.
Szól a rabbi:
- Mi a padlón húzunk egy vonalat , s ha a feldobott pénz a vonalra hullik rá, azt a templom kapja, a többit meg mi...
Előlép a görög is és szól:
- Mi is húzunk a földön egy vonalat. Aztán feldobjuk a pénzt. Jó magasra. És amennyi istenig eljut... az mind az övé.
Nekünk csak a maradék jut...
Legutóbb Stratos szerkesztette (2025-02-08 11:28:46), összesen 1 alkalommal
Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο,
έφυγα νωρίς για ψώνια. Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ; αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος:
- Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου.
- Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; Και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;
Και απαντά ο γιος:
- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
"Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! Είμαι παντρεμένος!"
-------------------------------------
MÁSNAPOSSÁG
Mícosz szőrnyű "macskajajjal" ébred otthon, a lakásán.
Küszködve, nehézkesen kinyitja a szemét, s egy doboz aszpirint pillant meg egy pohár víz társaságában a komódra készítve.
Feltápászkodva, sikerül ülő helyzetbe tornásznia magát az ágyon, s akkor szemébe ötlik a ruhája, rendezetten, tisztán és vasaltan eléfektetve.
Az egész szoba csak úgy ragyog a tisztaságtól.
Bevesz egy szem aszpirint, iszik rá egy kis vizet, s ekkor észrevesz a komódon egy üzenetet:
"Szerelmem, a reggelid melegen a sütőben vár ( már a kora hajnali órákban vásárolni indultam)! Csókollak Édesem, Nagyon Szeretlek!"
Letámolyog a konyhába, megtalálja a meleg, csodálatosan odakészített reggelit a friss újsággal, s az asztalnál a 12 éves fia üldögél.
- Fiacskám! Nem tudod, véltlenül, mi történt itt tegnap óta?- kérdi értetlenül.
A fia így válaszol:
- Nos, ha éppen tudni akarod apa: tök részegen hazaestél úgy hajnal 4 óra tájban, nem láttál a piától,
feldúltad a szalont, több-kevesebb tárgyat össze is törtél, legurultál a lépcső tetejéről, és ettől lilult be a szemed.
- Huhh, és hogy lehet az, hogy most minden ennyire rendbe van...? És a reggeli is odakészítve: NEKEM ?
Így válaszol a fiú:
- Hát az úgy esett, hogy mikor anyu föltámogatott a szobádba, és az ágyon húzkodni kezdte lefelé a nadrágodat az alváshoz, te megszólaltál:
"Asszonyom, kérem, hagyjon békén legyenszíves! Én házas vagyok!"
Legutóbb Stratos szerkesztette (2025-02-08 11:27:27), összesen 2 alkalommal
Nincs beírva úticél.
Válasz a #119411. hsz-ra
melléknévben: p o n d o s z i (v. pontuszi)
